Версия для слабовидящих
Поиск

669411, Иркутская область, Нукутский район, поселок Новоленино, Советская ул., д.14



8 (950)-072-50-61


Книжный обзор от [id332843556|...

Книжный обзор от [id332843556|Юлии Телепневой] Светлана Комиссарчук, Поколение «сэндвич»: простить родителей, понять детей и научиться заботиться о себе 16+👥 Если честно, я отношусь к книгам по психологии с особой осторожностью. И доверяю не многим раскрученным авторам. Эта книга оказалась в моем списке «must read» не случайно – ее мне посоветовал практикующий психолог. Почему это издание мне понравилось? Потому что оно непохоже на другие книги о детско-родительских отношениях. Автор, известный социальный психолог Светлана Комиссарчук, приглашает читателя на откровенный разговор, делится своими переживаниями и описывает ситуации, в которые вы наверняка попадали. Ее детство тоже прошло в СССР, и она, как и многие другие дети, воспитывалась в культуре коллектива. Ее семья пережила перестройку, распад СССР и лихие 90-е. Светлана сменила три профессии, воспитала двоих детей и четыре раза меняла страну проживания. Сейчас она профессор Колумбийского университета (США). Имея жизненный опыт и анализируя проблемы, с которыми ей приходилось сталкиваться, Светлана рассказывает о своем поколении 50+. Возраст 50+ называют возрастом счастья. Дети выросли, родители рядом, вы еще полны сил, самое время получать удовольствие от жизни. Но насладиться возрастом получается далеко не у всех. «Именно на плечи поколения 50+ ложится основная забота о близких – ведь оно посредине, как начинка в сэндвиче, оно соединяет и держит семью целиком, старших и младших (потому его так называют в социальной психологии – поколение "сэндвич"). Наши старенькие родители уже с трудом справляются со многими вещами (хотя не всегда готовы это признать), с нами рядом продираются к жизни наши повзрослевшие дети. Такие взрослые, но такие… дети. Старикам уже помогать нужно, детям еще помогать приходится. И здесь у нас появляется проблема: как уважать автономию выросших детей и постаревших родителей?» Автор объясняет, что стоит за проблемами общения и как можно с ними справиться. Как не обидеть детей в нашем стремлении «подстелить соломку», предотвратить и предупредить? Как дать родителям ощущение защищенности и покоя? Как научиться доверять им самим их благополучие? Как сохранить свое «я», право на личную жизнь и на свое мнение? Как поступать «как чувствуешь, а не как принято»? Если вы хоть раз задавали себе эти вопросы, тогда эта книга для вас. И еще для тех, кто видит свою роль в семье как роль «спасателя»; испытывает чувство вины и ощущение, что он «неблагодарный ребенок» и «плохой родитель»; кого обижает невнимание детей и раздражает контроль родителей. В общем, если вы хотите наладить отношения со своими «взрослыми» детьми и «маленькими» родителями, я советую вам ее прочесть. Думаю, книга будет полезна и тем, кто моложе поколения «сэндвич», и кто еще не является родителем. Советую делать заметки по ходу чтения и пройти задания в рубрике «Приглашение к экспериментам». Читая, я узнавала себя, своих родителей, бабушек-дедушек. Я вспомнила рассуждение одного автора, что у нас выросли целые династии матрешек с хроническим дефицитом любви. Наши бабушки недолюбили наших мам. Им просто было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. И поэтому наши мамы выросли в дефиците любви. Эти девочки стали тетеньками, родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы недолюбленности. Наши мамы старались выжить в 90-е, тратя на это все свои ресурсы. Вы же наверняка слышали фразу: «Я на тебя всю жизнь положила»? Наши мамы действительно многим пожертвовали, чтобы детям лучше жилось. Они тоже крутились, как и наши бабушки, работали до ночи, чтобы прокормить семью. Мы все видели и знаем, как тяжело им было, и испытываем чувство вины. Они тоже чувствуют себя виноватыми, потому что в этой ежедневной круговерти мы не получили положенной порции любви. А мы тоже имеем все шансы недолюбить своих детей. У нас разные культуры, разные взгляды на мир. Однако наших родителей и нас воспитывали так, что все нужно заслужить. И нам, и им ничего не давалось бесплатно: ни любовь, ни похвала. Эта привычка «не ждать многого и очень стараться» уже засела у нас на подкорке. А вспомните поговорку, которую неоднократно говорили наши учителя: «Я – последняя буква в алфавите». Потому что нужно сначала подумать о коллективе, о других, а потом о себе. Осчастливить всех вокруг и в последнюю очередь себя. Все эти привычки приводят к чувству вины: а вдруг я не заслуживаю счастья? Еще как заслуживаешь! Наша задача – научиться соблюдать границы друг друга и не «причинять» добро. А если вдруг кому-то сильно захочется, советую повторить про себя известную шутку: «Баю-баюшки-баю, не ложися на краю, а хотя давай, ложись, что я лезу в твою жизнь». До новых книг!

Пост опубликован: 20.10.2022 05:49:26
Количество просмотров: 1997

Сторонние ресурсы
  • Противодействие коррупции Противодействие коррупции
  • Выбор культурной столицы Выбор культурной столицы
  • Министерство культуры Министерство культуры
Авторизация